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好久沒回來了。

私日記,我忘記為什麼會進來了。
第一次PO文也只是存著好奇心。
以前每本每本的網路日記。(記得當時哪來什麼部落格,有ORG的日記就已經很囂張了。)

雖然自己也有架設幾個網路日記,但是每每都幾分鐘熱度,且又沒辦法有固定的網站可以擺放日記,再者,其實很多事情不太想讓自己周邊的朋友知道但是卻又希望有人可以討論。

所以當我來到私日記的時候,老實說也沒幾個人知道,曾經知道的姐妹(就當我還是當她們是伙伴吧!)卻也在日記剛開始沒多久分開了。

事情到此,我漸漸對那時的自己沒感覺了。

不知道為什麼那時候可以這麼迷戀論壇,為什麼可以為了論壇清晨五點睡中午12點起床就是為了跟夥伴們聊天。

但老實說那時候談什麼講什麼已經不記得了!

以前很單純的想法,卻發現當一群人了解的越深,才越發現妳根本不了解這個人。

當很單純的在一起,說假也好,說不真實也好。怎麼都好,你總是看到她好的那一面,當真的在一起久了以後卻發現許許多多的事與願違。
發現了許許多多,原來這也是有人性黑暗的一面。

然後發現曾經的掏心掏肺,都是假象,也發現,那時以為的自己假的可以。

我並不會覺得那時候的自己幼稚,更不會覺得現在的自己成熟。

我設想當時的現在的我,是否會做出相同的事情,我想答案還是不變的。

我常常想著我身邊是否還有著他們,我想還是有的。

但漸漸的發現許多以前有的思想的空閑時間,現在什麼都沒有了。
當好不容易忙完停下來想好好的想許多事情,卻發現一天就過了。

究竟是為什麼?

人家說少年不識愁滋味。是不是就是這個意思。

想來想去,我想只可能是因為以前的自己除了上課上班多的是還有其他時間可以想東想西吧。

有一段時間我想打文章,但是卻發現怎麼也寫不出來。

是空間不適合?還是時間不恰當呢?

當時夜深人靜,安靜的自己腦袋裏面都裝了什麼呢?

而現在為什麼就像是少了那時候的許多東西。

難道那就是快樂的嗎?

我想擁有自己的空間,可以當我在作夢的同時不會被打斷。

現在住在家裡,總是沒有一個可以安安靜靜的生活。

那種安靜不是說一定都沒有找你,而是當你的思緒飛走時,不用顧慮許多事情盡情的翱翔。

人們說長大會失去許多東西,但我總覺得那些東西不是失去了,而是你自己變小心了。
以前的無所謂變成現在的有所謂,以前的大膽,變成現在所謂的細心。卻顯得舉足不前。

該是這樣的嗎?
這就是長大後的世界嗎?

我傷了自己好幾次,在那時的自己。

傷了自己的心許許多多次,只因為它的離開。

為了哭泣而哭泣,為了悲傷而悲傷。

但是,為什麼?我不懂。

不懂得當時的自己,直到現在,我還是不懂得現在的我。

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