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逆女。

第一次看到,是再高中的時候。
正年輕,不是?

逆女的階段,就這樣剛好分四段,小時,國中,高中,和之後的大學出社會。

高中的時候看,讓我哭了很久很久。
看到的他的家庭,他的掙扎,小時,自己的心裡。
看到國中,想到那時的她,那時的自己。
就真的沒什麼,也真的不了解。

記得那時候,除了主角本身的心理,在來最深的就是家庭的部分。
再高中時的自己,深深被那相似的家庭所感染,每句說出心中的話,總是沉沉的一句又一句的壓在心裡。

劇中國中的階段讓我哭了一次,是為了那家庭為了那明明是小孩卻要承受的心痛。
高中那段,又是一次。

「我們沒有傷害別人,為什麼別人要傷害我們。」

這句,總是反覆的壓在我的心頭。
為什麼,我沒有傷害別人,卻得接受別人的傷害。
問,自己錯在哪,問自己到底哪裡不對了?

我一直記得,因為那段哭的那晚隔天早晨趴在教室的課桌上,想起,我默默的流淚。
為什麼,不管問幾次,只是覺得傷害已經造成,那誰,能夠撫平那痛。

同學問我,我搖頭微笑。

想也好笑不知道是誰跑去跟我親愛的說,害她從另一棟樓跑過來,遠遠的聽到有人說,妳親愛的來囉,抬頭看,就是看她從遠遠一方跑過來,一過來就是抱緊緊我。
其實自己心裡好笑又很感動。

我能說我是因為看電視才哭成這樣嗎?
我能說是因為我心中的痛才哭成這樣嗎?

卻又因為那天又被老師抓去約談,上課上到一半,老師紙跟我說要我午休過去。
我實在是愈哭無淚啊!

就因為一個電視害我也得去參加心理輔導,問到,我也只是說沒什麼家裡的事情而已。
一些我不能說和能說的事情。
講一次刺痛一次,哭一次心裡好一次。

這幾天機緣跟同是談到逆女,勾起其實一直都放再心中的回億,昨天想辦法找到回顧著一集一集觀看,又是剛好看到高中那段。

「我們沒有傷害別人,為什麼別人要傷害我們。」

想想,那是那時候的年代吧?!

高中唸的是女校,說真的到我這年代不也習以為常,常常也看著手牽手的,要不就是公認的情侶呢?
甚至,同班的好友,也是,甚至還是交比她小的呢!

不管是我們,老師聽到也只是說,隨意。

記得那時跟老師討論起來,其實頭頭是道,因為我們都知道她只是個過度期,剛好是跟男友分手一時的過度期吧!
等到畢業後,一切又會恢復了。

說真的是真的還是假的,一看就看的出來了?

反問我自己?真的假的?

我不知道,其實很久前就有定義了,我要的是感覺,而不管他是男女。
對了愛上了,就是她(他),很難嗎?

可是,愛的很痛。

就像,一開始知道自己愛上她,就也等同於宣告自己的戀愛失敗一樣。
終於知道開始和結束同時進行的感覺,是多麼的痛。

因為,妳是,她不是。

希望的是她,卻也知道這一切都是不可能,所以很痛很悶。

依舊,是那不被世俗諒解的眼光,不,其實根本不是,而是,就好像你愛上了不屬於妳這世界的人。
能要求她跟妳一樣嗎?我知道不可能。
就連嘗試,也不敢。
就怕,如果告訴她你和她之間的橋樑,就毀於一旦。
小心翼翼的,一針針的刺痛自己的心。

至今,我還是問自己,我還是這樣的嗎?

我,還是一樣的答案,當對了,是,或不是?重要嗎?

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